- Уничтожение - всегда ответ.

Мне приснилась гигантская башня.
читать дальшеСозданная как ковчег, чтобы пережить наводнение Земли.
Верхний этаж где-то в районе вершины Эвереста, она невероятно большая.
На каждом этаже - комнаты, оформленные под светлое дерево. И иногда встречаются палатки с выпивкой
Я запомнила напиток "Kiss" - виски с вишневой колой (или Dr.Pepper).
Я дошла до верха
В моей комнатке был очень душно, стекла бронебойные и полукруглые, и через них я увидела, как пришла большая вода и город внизу, похожий на игрушечный (и Австрию), смыло.
Мгновенно. И знаете что?
Башня начала падать.
Последнее, что я помню - я смогла открыть окно. А потом потеряла сознание.

Проснулась я с температурой выше, чем 37,7. Сегодня должен был быть День Кино, но мой организм не выдержал. Я не смогла встать ни в 8, ни в 9, ни в 12 утра. Я пролежала весь день. Температура не спадает. Сейчас 38,5, после таблеток.
Илья говорит, что может быть грипп. Может быть.

А может быть организм слишком устал. Я бы тоже на его месте устала.
"Зачем ты это сделала".

Так, давайте сразу. Это мой дневник, я понимаю, что вы ничего не понимаете, но расписывать происходящее я не имею желания.
Мне просто надо немного разобраться. Немного разобраться.

- Видимо, я этого хотела. Но что-то пошло не так. Политический ход сделала, ради репутации
- Ради какой репутации и перед кем?
- Хотела выбраться из привычной роли. От привычек надо избавляться.
- Не боишься последствий? Это падение на тот уровень, где уже перестает быть смешно. Где ставят ярлыки. Где есть правила.
читать дальше- Все в порядке. Я уже сделала то, что сделала. Я не уверена, что горжусь этим. Но все получилось. Сыграла как надо. Возможно, могла и лучше. Проблема в том, что такие роли надо доигрывать. Если ты не отыгрываешь до конца, тебе как будто стыдно за то, что ты сделала. А ты должна позиционировать это как образ жизни. Опыт. Смотрите, как я могу.
- Это какой-то новый уровень самообмана. Или самобичевания. Или самоуничтожения. Да, точно, самоуничтожения. Только дело не в теле. Дело в принципах. Принципы - твой стержень. Чтобы уничтожить личность, придется разрушить само основание. Башню.
Ты не до конца отыграла. Ты заплакала. Дважды. Если ты получила то, что хотела, тогда почему ты так горько плакала над собственным телом? Тебе же нравятся синяки. Ты же на позиции "попробовать нужно все". Ты за разрушение. За насилие. Ты всем это говоришь. Ты молодец, ведь ты сделала тот самый шаг. Показала себе, что такое действительно больно. Наслаждайся и гордись истинным падением, потому что падение - это не опуститься в глазах общества, это рухнуть в собственных глазах. А ты думала, что уничтожить себя так легко? Можно не выходя из зоны комфорта? Очень смешно. Ни одна химия тебя не возьмет - и ты знаешь почему.
- Слезы это нормальная реакция на физическую боль.
- А лихорадка и температура - нет. Это протест организма. Самообман.
- В актерском тоже так было. Если я слишком хорошо вживалась в роль, то у меня была весь следующий день лихорадка.
- В роль. Почему мы вообще говорим о роли. Выделяем ее как нечто выдающееся. Эй-эй, але-але-але. Оглянись. Все считают это нормой. Это просто социализация. Вспомни, сколько там было твоих знакомых. Вспомни, как реагировали люди на синяки. Добро пожаловать в общество. Дальше будет хуже. Привыкай. Не привыкла с первого раза - повтори сеанс. Благо, уже нашлись добрые люди, которые найдут тебе мастера высокого качества.
- Я не получаю того самого удовольствия. Самообман говорить, что мне это понравилось так, как им. Пока я шла до метро, я твердила попутчику: "все прошло охуенно. Черт, но как же болит спина. Но я молодец. Черт, я думала, будет хуже! Клевая пати, а ты, кстати, видел...". Я была пьяна. Я верила в это. А потом я стала приходить в себя и боль усилилась, и пришли последствия. У меня весь организм горит. Спина и руки вопят от боли, кости ломит. Я приехала домой и впервые задумалась о том, что хочу обычной банальной жизни. Без клубов, алкоголя, химии, друзей-психов. Сидишь и повторяешь - "я больше не буду, я больше не буду".
- Да все так говорят после вечеринок. Это тоже нормально. Зато сколько потом внимания и разговоров. Твое любимое.
- Стоило ли насилие того. Разве это нормально - добровольно пойти на такое?
- В некоторых кругах более, чем естественно. Кто мне вообще об этом говорит? Ты? Очень смешно. Нет, я почти горжусь тобой. Минимум принципов, максимум уродства. Ты выглядела глупо и постыдно. Ты ведь этого боишься? Вот, наконец! Мы избавляемся от комплексов и страхов, просто более радикально, чем ожидали. Радикально ставим шрамы от чужих прикосновений, от которых ты так бежала. Тебя все равно простят. Оргазмов не словила, но что хотела - получила. И фото синяков сделала. Да, нормальные бы фотки сделать, в рамках фотосессии. Показать всем, как ты хорошо терпишь боль. Какого ты пошива. Зря синяки ставила, что ли? Ты поэтому переслала фотографии? Жалоба или хвастовство. Эстетика насилия. Первый раз всегда больно. Ты молодец. Ты заслужила. Ты стукнулась о дно и все равно это выглядит в голове пафосно и фарсово. Раз удар, два удар, самоистязание есть способ получить прощение - или же выебнуться, показательная порка отличается от самокопания, не находишь? Тебя это смущает? Хотела быть максимально искренней, а вышло как всегда? Но ничего. Главное, отшлифовать маску. Никто не видел слез - значит их не было. В конечном итоге, что произошло - то произошло, а что будет дальше зависит от тебя.
- Мне нужна помощь.
- Нет. Дорога рассчитана на одного. Ты приняла решение сама, съездила сама, встала под плеть сама. Ты - молодец. Ты теперь самостоятельная девочка. Это был очень хороший урок. Посмотри на сотворенное. Это то, как ты себя ненавидишь на самом деле. Посмотри на реакцию друзей - это то, как смотрит мир на насилие. Мы живем в культуре насилия. Что, страшно было оказаться правой? Чего ты испугалась на самом деле? Своего подсознания? Я и есть твое подсознание. Ты все сделала добровольно, просто забыла о последствиях и ребята чуток переборщили. Тебя больше беспокоило, что у тебя с прической и с портаком на спине, признайся. Не реакция кого-либо. Не падение. А как ты выглядишь, когда вымазалась в грязи. Вот это - болезнь. Вот это - комплексы. Вот это страхи и все, что с тобой происходит сейчас, - заслуженно. Или тебе была нужна их реакция. Его реакция. Кого угодно реакция. Звучит как крик о помощи.
- Я же сказала - мне нужна помощь.
- Прежде ты создала повод, чтобы попросить о ней. Я тебе не верю.
- А я тебе.
- Но плачешь ты. Не будь жалкой. Это все было еще и ради того, чтобы стать сильнее. Помнишь, как однажды получилось улыбнуться, когда все было очень плохо? Представь, какой ты будешь потом. Терпению нужно учиться. Ты просто не ожидала, что эта дорога окажется настолько каменистой. Все хорошо. Успокойся. Никто не любит адекватных, так что продолжай. Синяки заживут. Тебе ведь идут синяки? Вот и хорошо. Вытираем слезки, поднимаемся и идем дальше. А будешь сдаваться - получишь плетью.
В какой-то момент это становится невыносимым, верно? Кожа воспалена, а по ней продолжают бить, бить и бить. И никто это не остановит. Никто тебе не поможет. Люди смотрят и им нравится. Это почти твое любимое актерское мастерство, просто на спине после выступления лежать больно.
Выпей таблетку. Все сотрется - и следы, и мысли. И память, мы почти научились ее уничтожать. И стыд сотрется. Давай девиз придумаем? "Все ради искусства!". А, как тебе? Ты же художник-одиночка, ты можешь делать, что хочешь. Не оглядываясь на себя.
- Не оглядываясь на меня.
- Спи. Иногда лучшее решение — это не принимать решение.

[давай, упрекни меня в пафосе и я засуну влажный стэк тебе в горло]