"Перфекционизм"

Интернет привык возводить перфекционизм в культ избранных, к которому принадлежат все.
Интернет забыл, что любая крайность опасна и может привести к другой крайности.
Для меня перфекционизм стал ключом к фобии.
Фобии фотоаппарата.

С самого детства у меня были привычки, часть которых свойственна лишь диким занудам: я расставляла книги по цвету или в алфавитном порядке, я выравнивала картины по стенам.
Я приставляла табуретку к столу, чтобы перебрать еду на тарелках, я выкидывала лишние листья салата и помидоры. Лишние - они не вписывали в композицию.
Я выкидывала деньги. Монетки, для которых в столбиках, которые я делала, не было места. Просто число получалось не круглым. Некрасивым. Не идеальным.
Чем дальше, - тем хуже. Я помню, как "крапивница" на спине одноклассницы, которую я считала невероятно красивой, стала для меня как читать дальшевишневое пятно на губах Руфь для Мартина Идена, - крушением ее идеала. Мне стали сниться кошмары. Я сходила с ума от собственной комнаты, где были и есть кривые стены. Всё, что не подходило под понятие "идеал", выращенное книгами и образами из фильмов, вызывало истерику. Самым болезненным для меня стало отражение в зеркале. У меня абсолютно асимметричная внешность. Да я даже мигаю криво, что и говорить об анатомии или зубах, или осанке, о чем хотите. Я само воплощение асимметрии, и, поверьте, - меня такая "претенциозность" никогда не радовала, на самом деле. Но ладно отражение.
Фотография.
Любительская фотография для семейного архива - как хлыст по сердцу.
На фотографиях тех лет было ужасно все. От композиции и построения кадра до обоев на стенах советских квартир. Блеск кожи, спутанные волосы, красные глаза, кучка пьяных родственников и я, не знающая как себя вести, как позировать. Что делать.
Любительские фотографии вызывали у меня тошноту.
Детство выдалось не самым легким, и этот факт не помогал избавиться от фобии. Если кратко, то было так: люди - враги. А врагам нужно твое фото, чтобы иметь против тебя аргумент, чтобы тыкать тебе в лицо твоим уродством.
В общем-то, выпускной подтвердил для меня эту аксиому.
Одноклассники никогда меня не любили. Знаете ли.
Но однажды с школой было покончено и я поступила в колледж, на мультипликатора. И смогла выдохнуть, отдохнуть от людей. Выпрямиться и оглядеться.
Кстати, вот что было забавно - рисовала-то я не идеально. Наоборот, - абсолютно хаотичная линия, которая не переносит симметрию, даже графика, в какой-то момент, ушла от узоров или ромбов. Это было таким облегчением - рисовать неправильно. Хаотичная графика стала одним из ключей к избавлению от фобии.
Постепенно я стала осознавать, какую именно игру ведет против меня моя психика. Это достаточно забавно, когда твой же мозг пытается тебя уничтожить. Мне оставалось лишь найти компромисс. Что делать, если твой разум настроен на идеалы, ты для него - урод, а реальность вокруг ничего не знает о композиции и срать хотела на гармонию?

Сменить идеалы. Исказить идеалы, расширить понятие "перфект", изменить точку сборки.
Это. Было. Очень. Сложно.
Пришлось перекроить мировоззрение, от самых его основ. Вроде как сменить вектор, настроить его на позитивное мышление. Тошнотворная фраза, знаю. Позитивное мышление - кому оно сдалось. Но суть не в том, чтобы ссаться кипятком от всего мира или плевать на неприятности, или счастливо лыбиться как дебил, когда тебе плюют в лицо.
Суть смены вектора была в изменении ракурса. Вещи и проблемы остались на месте, я их не трогала. Я передвинула камеру, которую так ненавидела. В одиночку это было тяжело, но у меня под рукой была опора - книги. И в какой-то момент я научилась пользоваться их содержанием с умом.
Кривая комната, с облезлыми стенами и осыпавшимся потолком, - о, отлично, это прямо как в книге. Люблю заброшки, к слову. В них есть стиль.
Асимметрия - вид симметрии.
Хаос - часть гармонии.
Весь мир, оказывается, идеален для кого-то, в чем-то каждый превосходен. В чем-то, каждый человек - персонаж.
Персонажи - ключ номер два.
Конечно, раз они все персонажи, а персонажи идеальны, то... Каждый для чего-то нужен. Каждый имеет место в идеальной системе.
Мне не удалось заставить свой мозг поверить в то, что идеала не существует.
Но я обманула себя и заставила себя поверить в то, что весь мир - идеал.

Оставалась проблема - психическая непереносимость результата фотографирования привела к физической непереносимости вспышки. Рефлекс. Выработался рефлекс. Тупой человеческий рефлекс. Вплоть до того, что я пыталась ударить камеру, направленную на меня. Самозащита, объектив, меня тошнит, автоматически тошнит, сердце пропускает удар, уберите это от меня, сейчас же!
Учитывая, что моя психика все еще остро реагировала на многие моменты, и игра велась с двух сторон, такая подстава со стороны физики усложнила дело. У меня опустились руки.
И перфекционизм вновь взялся за вожжи.
На этот раз он сместил ракурс сам, без моего участия. Хочешь идеальный мир, милая? В идеальном мире есть определенные модели отношений. Ты любишь книги? В идеальном мире всё как в книгах. Всё в образах. Всё продумано. Всё пойдёт по маслу, расслабься. Мир ведь так прекрасен и идеален! Волноваться не о чем.
Весело, правда? А знаете как потрясающе осознавать то, что с тобой это делает твой же собственный мозг? Или вторая душа, или второй "я", - кто знает, кто разберет эти отклонения.
Не бойся, дитя, - сказал мне мой перфекционизм, мой прекрасный и вечный спутник, - в идеальном мире нет предательств!

Вот дерьмо.
Ошибочка вышла.
Извини.

В тот момент, когда я потеряла почти все, я и оказалась за "Зеленой Дверью".
Одной из причин, по которой я захотела стать Админом, была клеенка у бойлера.
Она вечно была грязной. Глянцевая поверхность с пятнами. Это возмутительно.
Админы не давали мне расставлять чашки и убираться, так как я была простым посетителем.
Они не давали мне мыть посуду.
И вытирать чертову клеенку.

Я просто не могла этого переносить. В книжном месте, где я так часто сижу, где я преподаю рисунок, где столько персонажей, была гребаная грязная клеенка. Еще и картины криво висели.
Пришлось устроиться на работу.

На данный момент стаж работы Админом у меня 2 года.
Недавно у меня была фотосессия. Фотографировались мы в заброшке. Я люблю заброшки. В них есть стиль.
Правда, мне до сих пор странно видеть себя на фотографиях, а свой профиль я пока не узнаю. Или не осознаю до конца.
Я до сих пор пытаюсь все расставлять и поправляю криво стоящие вещи. Просто так удобнее, и порядок сильно экономит время. Перфекционизм стал частью моего характера, - от него мне не избавиться никогда. Зато из него можно извлечь пользу, достаточно лишь держать его под контролем.
И, знаете, я до сих пор не переношу любительские домашние семейные фотосъемки.
А знаете почему?
Потому что у людей руки из жопы.
Фотография никогда не была виновата.
Виноваты были фотографы.

P.S. Ключ номер три - люди.