Завела ЖЖ Аккаунт. Буду разбираться.
Разбираться, разбираться.... Раз-бир-рать-ся.
У меня странное чувство, что моя жизнь сгорает без пользы. КПД=0, проще говоря. Одна энергия переходит в другую, это ясно.... С определенным КПД.
Жизнь - ограниченный запас энергии, который может пополняться или, наоборот, уменьшаться, благодаря определенным факторам.
Мне вот только интересно, насколько ограничен запас энергии души.
*весело, сквозь слезы*
И всё-таки Время - Величайшее проклятие, и Величайшее благословение человечества!..
Вот боюсь я начну писать что-то по Доктору предельно философское и грустное. Такое было лишь однажды, когда из меня... вылез, выблевался, вычертился пафосный, немного или много загруженный рассказ по Хеталии.
Понятия не имею, каким он вышел.
Отписались двое, двое - не мало. Двое чертовски много.
Да и Один тоже всё.
Впрочем, вам не интересно слушать эту груженную фигню.
Давайте о слеше, яое, пуськах актерах; тестики, флешмобики, +1, - 7, 22, о том, как достали дом-2, пафос и гомофобы (ироды, просто ироды), холивары....
Большой пост. Груз = 15 тоннам. Много местоимений.Я люблю рисовать. Чертовски люблю рисовать.
Но я сижу на месте. КПД минимален.
Ноль. НОЛЬ. Нет нет, молчите об искусстве. Ты развиваешься, ты растешь, всё впереди, это же так здорово, а я вот не умею, ты приносишь людям то-то, то, сё, туда, сюда. Это НЕ ТО.
Я что-то упускаю. Что-то не попробовала, что-то очень важное...
Спала с бомжами, ночевала на улице, напивалась, пробовала наркотики... ходила на танцы, плаванье, флейту, пение; переживала травли и сама в них участвовала, стреляла, даже шла по красной дорожке (лауреат Высшей Школы Экономики, за эссе, за рассказ меня пустили на эту странную конференцию). Была в других странах по чистому везению, в виде знаний+спонсоры.
Что я еще делала? А ведь список "делала" ограничен.
А вот НЕ делала...
Надо как-то Резко повернуть. Нужно взять и найти Время.
И мне что-то стало не хватать Здоровья.... То есть ограничителя жизни.
Чем крепче сосуд, тем меньше из него утекает. Здоровый дух в здоровом теле и всё такое.
А ведь Время есть.
Но всё равно чего-то не хватает. Детальки. События. Чуда, черт подери!
Вселенная, ау! У меня есть желание!..
Я хочу повернуть штурвал.
Течение стало слишком ровным и предсказуемым, дамы и господа. Мне жить осталось в сравнении не так много, а что я успела сделать за 18 лет? Да ничего.
Хаха, а дальше пойдут... пойдут темы. Давайте спишем последующие предложения на последствия легкого эмоционального потрясения, которое нарушило стенку в виде "не буду ныть-убиваться-грустить", дало трещину. Но, на самом деле, я не собираюсь ныть.
Хочу проанализировать. Выстроить.
Выстроить.
Чтобы желание сбылось, нужно чтобы оно было сформулировано. Куда крутить руль...
Отлично! Вселенная!
Слушай-ка Меня.
Ни разу в жизни я не гуляла с отцом по парку. Я не знаю как это, чтобы отец читал тебе сказки на ночь. Не знаю как это - не отказывать себе почти во всем.
А еще я ни разу не смотрела в большой телескоп. Не была в католической церкви на службе (там орган). Да, я не слушала орган. Не держала в руках скрипку со смычком. Не лазила по настоящим горам, чтобы со снаряжением и высоко высоко. И не ныряла в глубины океана. Я вообще видела океан? Не летала на самолете, не каталась на мотоцикле, не участвовала в фотосете, не играла на большой сцене, или у меня не было главной роли. Не пробовала березовый сок. Не была на крыше высокой, не пробовала индейку. У нас никогда не было живой елки в квартире. Не прыгала с парашютом, не танцевала ... так чтобы Танцевать. Меня не сбивала машина, я ничего не ломала (хотя вечно всё болит, вечно, слышите), все неприятности обходят меня стороной, все Крупные неприятности обходят меня стороной.
Как защитное поле вокруг. Да, меня не трогает опасность.
Не трогает Смерть. Но и Жизнь вместе с ней обходят стороной, никакого адреналина. Тихо, спокойно. Ни джунглей, ни гор, ни пустыни, ни спорта. Я уже стала бояться бояться, сердце словно сохнет. Оно даже боится стучать громче. Как волнение - так паника. Сердце стучит чаще, боже! Да оно уже почти застыло, все эмоции будто внешние даже. Доктор, а я не умираю, случаем?..
А сколько я всего не сделала своими руками, сколько не прочла, сколько не просмотрела (хотя это ладно - телесериалы, кажется, становятся лишь предлогом для общения, темой, но никак не самостоятельным произведением искусства).
Не хочу прожечь свою жизнь в офисе. Нет, нет, нет сэр. Отдать всю жизнь чему-то одному...
Да, так становятся Великими.
Но неужели нет способа записать себя в учебники по истории, и при этом не сгореть лишь на одном?
Как попробовать, как узнать как можно больше...
Еще раз. На данный момент я имею... эмоциональной восприятие мира, которое зависит лишь от данной минуты. Сейчас я пишу размеренный, достаточной спокойный текст, полный разных слов (которые уходят в слэнг, чтобы вы не воспринимали всё слишком серьезно), лишь потому, что примерно 15 минут назад я посмотрела серию Доктора, который мыслит логически. Не всегда верно, но логически. И этот текст я проговариваю про себя с его интонацией, причем я не выпендриваюсь и не притворяюсь.
Не антенна. Зеркало.
Знаю, звучит забавно и глупо, и такие записи не хочется воспринимать всерьез или как нечто стоящее, но...
Но утром мне уже будет всё равно кто я и что с моей жизнью. Мне будет хотеться лишь выпить чаю и полениться, а мысль о "КПД = 0", будет вялой и расплывчатой. Чужой. Запретной.
Такое ощущение, что у меня что-то вроде раздвоения сознания, но этот термин так всех заебал (данное слово было использовано, чтобы снизить загруженность текста), что пользоваться им не представляет возможным.
Сири права, мне нужно меньше думать, - скажу я завтра, а сейчас мне хорошо от моего я.
Оно, кстати, передает привет вашей маме. Итак, пока я еще в сознании подобном, нужно быстро продумать схему действия.
Я много чего не сделала, жизнь, увы и ах, Слава Богу и будь она проклята, ограничена, поэтому что? Что? надо сделать. Надо делать всё возможное.
ВСЁ. Прямо... прямо сейчас.
Проблема в том, что мы всё откладываем на потом. Не то время, не та погода, не те условия, чтобы сделать шаг. А энергия льется из тела, как хорошее вино из кувшина на землю...
Энергию нужно пустить в русло и, что самое главное, управлять им.
Если мы не будем двигаться - нас ждет забвение. Ах, да. Насчет движения.
Мне нужна... Батарейка! Или я сама себя пну, или мне нужно что-то (или кто-то), кто\что будет поддерживать моё движение вперед.
Мотивация? Цель? Человек?
БА-ТА-РЕЙ-КА! Оправдание или необходимость. Необходимость, но слова об ее отсутствии - оправдание.
Нужно разобраться с Руслом. Русло есть приоритеты. Конец реки - цель. Рекой можно управлять. Течением жизни надо управлять. Энергия есть жизнь, тело - ее сосуд, тааак, мне уже легче, нет, вру, сложнее.
Человеком быть так сложно, но если постараться - интересно.
Как мы можем что-то утверждать, не проверив?
Надо уже перестать лежать и мечтать о мирах и обстоятельствах, даже их не проверяя. Если хочешь узнавать - узнавай, нет, тогда займись Делом!
КПД КПД КПД.
А время ТИК-ТАК.
Время течет и ему глубоко пофиг. Но. Не мы подчиняемся времени. Время - лишь отсчет. Общий измеритель.
А вот количество энергии нашей души - ВОТ вопрос.
Сколько нам дано.
Главное - высокое КПД, и если душа - энергия, и если энергия всегда переходит в другую, то есть вероятность, что что-то может продлевать душу.
Некая Батарейка души.
Люди, вы это еще читаете? идите спать.
Уже скоро я перечитаю и посчитаю это бредом. Так всегда происходит. Два часа или двое суток, но я уже не узнаю себя прошлую. Ни-ра-зу.
Итог? Итог - делать Всё, пробовать Всё. Рисованию - да, но это не единственное, есть что-то ещё Важное.
А вот что - надо найти.
И батарейку. мотивацию, цель или человека - не важно, но мне надоели эти переходы от действия к бездействию.
Эхма, мне никогда не объяснить, что у меня в мозгу происходит.
Но я старалась -)
Пирожок, если дошли до этой строки, ребята.