Здесь кто-то есть онлайн.
Поразительно.

Не могу решить, ехать мне завтра на похороны Тинта или нет.
Автобусы до кладбища поедут практически от самой Зеленки до Митинского кладбища.
Потом поминки, но на них я уже не успеваю. Там же, где он обычно праздновал день рождения пройдут.

Такая странная и неожиданная смерть.

В пятницу прощаемся с Витей Тинтом.
Три года назад собирали ему на операцию, и даже собрали, и на ноги он встал. Но, видимо, этого было недостаточно.
В свои 25 лет он очень много успел сделать, но еще больше не успел.

Это четвертый человек из «Зеленой Двери».

Иногда я беру в ней смены, там сейчас Илюша главный. С Илюшей уютно. Ирония в том, что он пришел в ЗД благодаря тому концерту, который устроили ради сбора средств Тинту на операцию. Злая ирония, получается.

Победителем в номинации «Черный Юмор» стала Софа, жена Йозефа.

Я: мы тогда ему еще деньги на операцию собирали, после автоаварии ноги собирали
Софа: да, я тоже тогда скинулась
Софа:
Софа:
Софа: … а раз он все-таки умер, нам вернут деньги?

***
В прошлом месяце в Зеленку заходил Джо, и я поняла, как много на самом деле изменилось. Наверное, следовало вести дневник каждый день, а то я только в твиттер ною, это я делать не забываю. Просто выходит, что Джо почти женат, Рыжая и Грэй поженились. Лея и Леночка уволились, Лея уехала в Баварию, работать с лошадьми, Леночка — сценарист. Регина тоже уволилась, уже достаточно давно. Иначе бы Джо не рискнул зайти.
А вот Слава наконец практически развелся. Недавно о нем (внезапно) вспомнила кровная мать, так что его ждет путешествие в Китай.
Надеюсь, с ним ничего не случится. Я его все же простила за тот абьюзный ад, будем считать, что и проклятье с него сняла.
Я простила его в тот момент, когда жить расхотела. Знаете, эти Неоконченные дела.

А жить я расхотела 31 мая 2019 года.
Помните, я давно, в ноябре 2018-ого года писала — вот бы влюбиться?
Вот и... влюбилась. Встретились мы в феврале, на словесках. Этот модуль в итоге получился самым душевным. И тесным на связи.
Влюбились ли в меня в ответ? Нет, конечно.
Но взаимоотношения у нас интересные. Для меня интересные, так как для меня это впервой.

Егор за месяц переиграл Рыжего по всем пунктам.
Мне хочется о нем рассказать побольше, но не в этом посте. Скажу только, что скучаю по Егору — до дембеля ему еще 310 дней.

***
Но вот 31 мая был ад, конечно. Не знала, что я еще способна на такие чувства и что меня может так задеть. Первую неделю июня мне было так плохо, как не было плохо очень и очень давно. Я неиллюзорно хотела выйти в окно, я больше ничего не хотела, я выблевывала пищу и лежала с открытыми глазами. Я не спала, а проваливалась в забытье и не хотела вставать.
Через неделю общая встреча и разговор с Егором вернули меня с того света. Спасибо Руду, что выкинул нас на эти десять минут из бара. Июль я была уже в другом аду, финансовом. Жила в мастерской, лето — холодное, работы нет. Голод, холод, пугающие вести из армии, куда Егор отправился в конце июня. Надо будет, кстати, уточнить у него, какая дата дембеля в билете. Вдруг я неправильно считаю?

С августа в родительском доме. В последний, как мне думается, раз заплатила за аренду мастерской. Новый съем квартиры будет зависеть от того, как быстро я научусь 3D анимации и казуальному арту.
Поскорее бы, конечно, а то еще зубки лечить, а денег нет.

читать дальше1 августа 2017

Приснилось, что говорю перу "полуголос(шепот)-саадр, уходи из моей перьевой ручки", при этом осторожно его поглаживая.
Проснулась, загуглила.
Оказывается, "Али-Саадр" - это название пещеры на персидском и оно переводится как "холод".
Все утро думаю, откуда у меня в голове может быть персидское слово, если я никогда даже не интересовалась индоевропейской группой.


31 августа 2017

Мне приснилось, что я ела суп из морепродуктов, а они были еще живыми.
... И там была черепашка
и черные червяки(
вообще, мне еще что-то жуткое снилось, раз я очнулась в пять

24 марта 2018

Мне приснилось, что мы все играли в ролевку в особняке
Но мы играли плохо и уходили в метагейминг

Рудольф, например, в ирл собирался украсть невесту. Куда-то на балкон
Николь была папой-римским
Очень неудобно было всех, кто поднимался по лестнице, крестить
Но горбилась я на отлично

3 апреля

Мне приснилось, что в носу есть косточка, которая держит форму ноздрей
И я ее сломала, и вытащила, и было больно и носик справа схлопнулся

10 апреля

Первый - потоп.
Все затопило. Буря. Дом напротив трясет как бумажный, вещи из него все вверх летят. А мы с кем-то держим окно.
И когда уровень воды поднялся, стало ясно, что в воде кто-то есть
И я держу окно, чувствую страх, и понимаю, что смотреть нельзя
Длинная, вытянутая, человеческая тень стучалась в окно
Второй - музей.
Наверное, виртуальный, хотя черт знает. Выполнен в виде квеста.
Это музей Пушкина, в котором воссозданы ... Все предметы, которых он касался. Книжные полки в книгах с цветными метками. В коробочках, оформленных тоже как книги - письма и документы о воссоздании предмета.
Квест в том, чтобы найти убийцу. Мне было весело, но меня отвлек знакомый, которого я встретила там же и звонок - звонили сказать, что квест закроется после 27, так как его никто не спонсирует
А ещё было освобождение заложников. И как бы все ок, все в помещении, но одна женщина вышла в слезах. Когда я спросила, что такое, она сказала, что мы не можем увести всех, так как это не наши заложники.
Потом я перетаскивала младенцев в железную машину и их перекладывали, как кукол. Одна мать тупила (ее звали Ирина Искра) и не брала его на руки, так что его успели задвинуть на полку.
Помню, мы с ней орали друг на друга, потом что-то про ее мужа, я ещё ругалась "мне ему, что, теперь отсосать, что ли?"
А, ещё был атомный взрыв, направленный в одну, не нашу сторону. И кто-то сказал, что скотч не пропускает его вредное влияние, так что последний отрывок сна - я заматываю себе глаза и рот скотчем
Вот
Я не выспалась и все проспала

вчера

с утра недосып — ну и вот
словила смешных "галлюцинаций" — часов в десять утра стало рубить, но паника не прошла, в итоге засыпала и просыпалась подряд, и каждый раз мне снился сон о том, что я не сплю
что я проснулась у тебя в комнате, душу себя, заходит Саша
что я проснулась у тебя в комнате, кто-то пришел, иду открывать, слышу голоса партии
Егор: "ну, вот чего началось-то"
Лера: *смех*
Мангуст: "мне, наверное, стоило сказать лично"
открываю дверь, вваливается два человека, говорят что-то про самолет
что я проснулась у тебя в комнате, вокруг совсем темно, я не могу встать, так как не чувствую ног

Какой-то странный период.
Я Новый Год не особо праздную, но он сам решил меня отпраздновать и я вот уже как 12 дней не пью: я считаю дни потому, что недавно был приступ - острая боль в правом боку. К врачу сходила, узи в конце месяца.
И только в самом-самом конце месяца я узнаю, насколько все плохо.

Но уже сейчас решила сесть на диету. Не свою обычную, а нормальную, оздоровительную.
Я больше не худею. Наоборот, хочу как-то укрепить тело. Хорошая пища, вода, а не алкоголь. Конечно, я выбрала для этого худший период - зима вкупе с уходом с работы, но я всегда выкарабкивалась. Вот и сейчас справлюсь.

Раньше я всегда стремилась к образам. К конкретным людям с историями, хотела семью, детей. И сейчас хочу, просто это перестало быть самоцелью, но стало возможным исходом событий.
Счастье перестало быть самоцелью. Поразительно, но это я осознала в один из последних походов в бар. Посмотрела на Рудольфа и подумала: как хорошо, что он есть. И всё.

Как хорошо, что некоторые люди просто живы.

Не знаю, помнит ли он, о чем говорил в баре, но я помню. И помню, о чем говорила я - и не отказыаюсь от своих слов.

Мне надо очень быстро научиться зарабатывать фрилансом. Раньше я не жила только на заказах, сейчас пытаюсь вытянуть и сам факт дохода, и аренду мастерской. Не жилья - мастерской. Там, конечно, можно ночевать, но ее цель - дать мне место для прогресса.
Звучит не очень мотивирующе, верно?

Да-с. Мне очень неловко об этом говорить, но я надеюсь, что у меня когда-нибудь будут семья и дети. И поэтому мне стоит начать бросать вредные привычки уже сейчас, даже несмотря на то, что личной жизни как не было так и нет. В этом плане мой поток истории неизменен.

.... но я всем буду говорить, что не пью, потому что печень отказала.
Это, блять, круче.
Я же крутая.

разве не говорила мне мама - не соглашайся на поцелуй Админа Зеленой Двери? Сердца у них ломкие

Заметка для киберпанка: маска натирает ебало.
Обычная тканевая. Плюс глаза болеть начинают, от сочетания маска + кепка от сокращения обзора.

Мои щечки.

Зато красиво!

Привет, падение психики.
На самом деле, сейчас все хорошо, просто надоело жить по графику.
Хочется чего-то нового, взлета, влюбленности - новой. Не чтобы в меня влюблялись, опять, а я в кого-то (кроме себя, в себя я, кажись, научилась, вот времени с собой хочу проводить больше).
Работа стала серьезно утомлять и есть слишком много времени. Хотя день зарплаты мне,конечно, нравится.
Жду не дождусь, когда мы доделаем мастерскую. Бледная надежда на то, что я смогу зарабатывать только заказами все еще жива, а там и до свободного дыхания недалеко.

Хочу больше образов себя. Хочу длинные волосы. Хочу сорваться, но не хочу срываться.
Господи, у меня теперь есть даже хороший инженер среди друзей. Инженер. И он готов мне помогать учиться, я как перед стеклянной стеной, как почти вышла из лабиринта - осталось всего пара преград перед каким-то неизвестным мне доселе выходом.
Я почти достала ноут.
Я почти сделала себе мастерскую.
Я почти.

И это "почти" пугает. Что там дальше? В этом вашем волшебном мире без наркотиков.
21 ноября - шесть лет с того момента, как наша семья потеряла всё. Шесть лет со смерти Володи и год, как случился один из самых серьезных для меня нервных срывов. Ну, с последним как: умирать иногда полезно.
Я за этот год выкинула из дома больше вещей, чем за всю прошедшую жизнь. И это хорошо. Реинкарнация - великая вещь.

Надо взять себя в руки.
17-ого еду в Питер. Денег на обратный билет пока нет, но вы держитесь там.

дождь присылает секундантов ―
двух неноябрьских повес:
один ― сентябрьский дотепа,
другой ― декабрьский балбес.

прозрачны оба и стеклянны,
и ростом выше всех минут,
и ростом выше всех мгновений ―
тех, что невидимо растут.

и чем прозрачней это сходство
и чем стекляннее оно,
тем ослепительнее вызов,
и тем полночнее окно.

созвездий беглых без названий
так много в небе в этот раз,
их безоружное сверканье
вооруженный ловит глаз.

читать дальшено, отложивши телескопы
и взяв гусарский свой лорнет,
я, наконец, моим повесам
бросаю грозное: привет!

один ― сентябрьский ― взволнован,
другой ― декабрьский ― тем бо.
один ― бормочет стих Бодлера,
другой ― декабрит из Рембо.

меж тем, сквозь грохот отдаленный
был отдаленный слышен цвет,
его оттенки грозовые
казались синью многих лет,

его созвездья и названья,
встречаясь в разной темноте,
ломали раз погасший воздух,
чтоб разломать его затем.

но отдаленнее, чем грохот,
и отдаленней, чем Бодлер,
казался ливень, наклонившись
в глухом таинственном седле,

он отдалялся, словно полночь,
и приближался, словно ночь…
(походка всадника такого
могла ль чего-нибудь не мочь? )

его ночные секунданты
в лорнете высились моем:
поодиночке ― фехтовально,
по-огнестрельному ― вдвоем…

он был ночней, чем само время,
он был дневней, чем ночь сама,
он сумрак, сломанный недавно,
опять задумчиво ломал.

смывая время с циферблатов
тяжелых башенных часов,
хотел он будто саму вечность
закрыть на каменный засов.

его задумчивая сила
была так вогнуто-стальна,
что я, лорнет забросив в ножны,
стал неподвижно и стал на-

против грохочущего цвета
с его оттенком роковым,
чтоб род оружья выбрать вместе
безалкогольного, увы!

В. В. Казаков, 1981-1982

Самое сложное в этом, конечно, не давать волю никаким эмоциям.
Но я уже научилась.

Ребенок не должен волноваться.