Икки просит показать крышу и я иду показывать, хотя не особо хочу лезть. С другой стороны - я ничего с этого не теряю, верно? Не получаю и не теряю.
Лето. Наверху хорошо, солнечно, ветренно. Трубы. Если бы не нервозность быть обнаруженной, я бы села и закурила.
Надо бросать курить. Я, правда, не курю, но на работе - да. В последнее время стало болеть нёбо, каждый раз, стоит мне прожечь фильтр.

Кажется, Икки крыша понравилась.
Я жила в этом доме около года, но почти никогда не лазила наверх. Ведь запрещено. Наверняка запрещено.

Мы собираемся снимать мастерскую - даже заплатили за аренду.
Для человека, который никогда не мог сберечь даже тысячу с зарплаты, это неплохой прогресс.
Говорят, в корпусе напротив будет жить человек, который однажды нанес вред моему другу. Мне это не нравится, но менять положение дел я не собираюсь. Останавливать целый поезд ради одного человека?
Странное дело. Несколько лет назад я бы сказала, что это имеет смысл, но сегодня я знаю: остановка поезда лишь тормозит, а происходящее внутри - твоих рук дело. Даже если этот человек будет обедать за соседним столом, это не должно мне мешать. Прошлое не должно мешать.

Комбинировать по одной новой реальности каждый день порой сложновато, но я справляюсь.

Здесь стало так мало записей потому, что я стала чаще молчать. Даже внутри себя. Иначе я начинаю задавать вопросы, а это чревато.
Мы все молчим, чтобы казаться красивее в глазах окружающих. Открытые души интересны лишь по началу, потом становится скучно. Тебе начинает казаться, что ты все знаешь, а значит, дальнейшее изучение бессмысленно. С мыслью, что окружение может меняться, человек смириться не способен. Ведь тогда и он непостоянен, а непостоянство пугает. Нам нужны замкнутые, закрытые пространства, чтобы эху было от чего отражаться.

Прошел почти год после нервного срыва. Если честно, то мне не особо хочется придумывать метафоры, лезть в собственные раны. Не хочется смотреть в зеркало по часу и пытаться найти ответ, я устала от выдуманных диалогов.
Но иногда само, в сухом виде, в виде отчета, в твою собственную голову лезут письма.

Дорогой дневник.
Всего лишь около восьми лет назад, Крис назвала меня скучной и поверхностной. Сказала, что я не интересный друг.
Дорогой дневник.
Уже целых три дня, каждый вечер, я проматываю в голове все, что было и все, чего никогда не будет.
Дорогой дневник.
Кажется, я простудилась.

Надо купить <...>
Сделать чертеж <...>
Пожалуй, доделать заказ для <...>, который висит с <...>

Я хотела написать что-то умное, но сейчас меня больше всего беспокоит насморк.
И невысокий для моих потребностей доход (новый ноут нужен).

Итого по ДР ЗД: минус стол, минус лавка, один астматический припадок, одна почти драка и две истерики.

От себя только хочу добавить, что когда я сказала Саше "поговори с Ильей", я не имела ввиду "въеби ему".

--

Они все еще озлобленные внутри. Мы все еще озлобленные.
Все пили так, словно хотели забыться, стереть себя, сделать вид, что они (мы) не постарели. Окунуться в прошлое, чтобы заглотнуть в легкие темной воды и с наслаждением ее выблевать на того, кто стоит рядом.
Голод по слухам, истерикам и подростковым проблемам.
Песни до остервенения.
Заговоры в подвале, прокуренная библиотека, разлитый по коридорам ром.

И грустный Музыкант, который был в смене и потом все это убирал

Сегодня поставили свечку за Эста - год прошел с тех пор, как он умер в Зеленке.

Посидели с папой, Наташей, мамой Эста и Сашей в "Китайском Летчике". Выпили, вспомнили. До этого зашли в ЗД, конечно, которая все еще живет по своим правилам.
27 апреля ей будет 6 лет.
Шесть лет нашему Дому.
Слава женится. Собирается в ЗАГС в пятницу, 13-ого. Сразу видно - наш человек. Только какой месяц - непонятно.

Весь вечер слушаю самую бездарную попсу. Бывает такое настроение, знаете? Когда уже делать что-то полезное не хочется, а спать тоже. Приходится залипать.

Только сложится нелегко
Дружба пламени с мотыльком.

Я сейчас ничего не пишу. Я сейчас в своем собственном мире. Дышу кожей и готовлюсь к весне, как к войне.

Что за жизнь. Букет от мальчиков сфотографировать сфотографировала, а не забрала.
А ведь мой предыдущий букет уже заканчивается.
Глупыш я. Черт, а ведь очень красивые розы.

В общем, нормально я провела восьмое марта, вот вчера закончили праздновать. Теперь лежу дома, простывшая, ною.
В среду пить. Надо.

Так как все в курсе, что для меня это день весны и радости, а не споров "поясни за гендер", никаких проблем с поздравлениями у меня не было. Все, кто хотели и поздравляли, и помогали, и угощали. Не знаю, что у части ленты пошло опять не так, какие-то проблемы на пустом месте.

любители пост-апа!
какие книги знаете про атомные войны, последствия - и лучше всего, если будут описаны и психологические аспекты
(извините, пишу с телефона)

Нашла старый аккаунт last.fm, молчащий с 2015-ого года. Проблема в том, что он и до него не всегда вёл статистику -- я редко слушала музыку через считываемые "устройства".
Чувствую раздражение.
Ущербная, неполная статистика.
У меня было бы куда больше прослушиваний, если бы счётчик работал всегда. В режиме онлайн, без отдыха и предубеждений.

Ещё и скробблинг не хочет идти на сотрудничество и не все треки засчитывает. Не по вкусу ему тайминг королевский.

На улице очень красиво.

О снах.
Мне каждый день что-то да снится. Маленькие отрывки абсурдных историй. Я от них уже устала.
Помню далеко не все, забываю записывать. Они слились в сплошной поток.

1. Ребята уехали без меня в Германию, и я там тоже, но не успеваю на последний поезд. Смотрю на компанию людей через стекло - им весело, они улыбаются. Поезд отправляется в резиденцию Санта Клауса.
И тогда я начинаю двигаться назад. Городок. Горы. Аэропорт. Тротуар о метро. Я настолько не слежу за этим перемещением, что не сразу понимаю, что коленки обжигает асфальт - наверное, я упала, а движение продолжается.

читать дальшеПонимаю, что движение назад не вернуло мне денег. А откуда они у меня вообще были на Германию?..

2. Заказала такси. И ко мне приехала розовая, обрезанная повозка, которая едет не пойми на чем и похожа на переделанный диван. И вел ее какой-то наркоман-хиппи.
Я, будучи очень довольной, влезла внутрь. А потом часть пути ехала снаружи, чтобы народ диву дивился. Ехали мы не спешно, но доехали до каких-то окраин города.
А потом я поняла, что он привез меня не на нужное место (хоть оно и недалеко), а к себе домой.


3. Мы собираемся в гости на день рождения. Понятия не имею к кому, но ребята знают — и ладно. Главное, купить алкоголь.
В магазине сильно задерживаемся: я никак не могу выбрать хоть что-то. Водку берем? А какую? О, тут есть чулки, мои порвались, а есть черные? Извините, отвлеклась. Просто тут действительно туго с алкоголем. Не из чего выбирать. Мы на ночь, кстати, мне покупать зубную щетку? Ее определенно кто-нибудь у меня запросит. Или пасту, я же вас знаю, иродов.
В конечном итоге, мы почти ничего не берем, зато я себе бумаги отхватила, много. Расплачиваюсь наличными, беру свой рулон.
Выходим. На улице мелкий, серый дождь. Хорошо, что рулон завернут в пленку.

— Зашли на пятнадцать минут за водкой, вышли через полтора часа с бумагой, — смеясь, замечаю я.

Идти до именинника оказалось недалеко. Дверь в подъезд была настолько плоской, что почти сливалась со стеной, хоть и была буро-зеленого, выделяющегося цвета.
Я прошла через нее. Железо слабо скрипнуло.
Дом определенно заброшен, воздух состоит из пыли. Пока мой знакомый звонит в квартиру, почти на ощупь пробираясь по площадке, я оглядываюсь. Оказывается, кроме нас, здесь была какая-то компания — чуть ли не проституток. Тщедушные такие размалеванные тени. Они курили и кашляли, хрипло смеялись. Из под их ног выскочил котенок. Я наклонилась к нему, подхватила, а он... оказался перекошенным. Голова вся свернула, подслеповатые глазки на месте рта, который мяучит в районе лба. Уши облезлые, а вместо шеи — пропуск. Словно его собирали как кубик Рубика и в конце провернули морду вокруг оси. Преодолевая страх, я выпустила его из подъезда.
В этот же момент мне на плечо опустилась рука. Не чья-то, а просто пятерня пробежалась. По мне в начале, потом по Алине.
Тени расхохотались

Не помню, как мы оказались на улице. Лица моих знакомых стали размытыми, бумага из рук исчезла, я в дурмане и тумане поплелась домой. Подъезд за зеленой дверью стал казаться дурным сном, дымным и мерзким.

Прошло не полтора часа.
Прошло шесть лет.

В непонимании и неверии захожу в интернет. Я числюсь в пропавших без вести.
Моя страница в социальной сети принадлежит другому человеку.
Захожу на страницу к Рудольфу. В выложенном - фотографии со мной. Одну я совершенно не помню, была ли она вообще, одна где мы вместе. А вот я с белыми волосами. Улыбаюсь.
Под последней подпись:
"Одно новогоднее чудо. Пожалуйста".

Страница у Рудольфа закрыта, не написать. Телефона нет. Я в ужасе понимаю, что не могу вызвать такси - моего банковского счета не существует. Да и куда мне ехать?
За эти шесть лет даже Зеленка могла исчезнуть.
Мне некуда ехать. Мне не на что ехать.

Меня не беспокоил тот факт, что родителей в квартире нет. Меня беспокоил тот факт, что Рудольфу больно.
Мне надо его найти. Мне надо его найти.

Как ж сложно встретиться с человеком, когда тебя не существует.