Вот этому парню я верю, что он долбал. А Джареду Лето - нет.
Сериал про двоичную систему.
Ты мой. Мой, мой, мой.

Поговорили со Славой- Аха-ха, я же говорил!
- Так, нет, ты говорил, что я была в тебя влюблена. А я тебя любила. Принципиальная разница.
- Хорошо, хорошо. Уговорила.
- На самом деле, на том этапе отношений из меня бы вышла хорошая Харли Квинн. Каноничная. Если так подумать. При желании, ты мог бы надеть на меня ошейник.
- Блять, почему я не додумался.
- Вообще, я думала купить кофту с ошейником...
- Маленькая БДСМ-щица. Я точно уверен в том, что я не стал бы спрашивать такую поеботню как "умрешь ли ты за меня". Я и так знал ответ.

Поговорили со Славой. С ним вообще легко разговаривать, когда он на лекарствах, сразу такой добрый. Подарил мне наклейки.
(День подарочков!).
Оказывается, у него тоже есть комплексы. Вот уж чего не ожидала, у него же просто потрясающее самомнение.

- Ты не представляешь, насколько это страшно - когда есть человек, который сделает все, что ты скажешь. Мне было просто стремно, ты же даже обнимала меня дольше, чем всех остальных.
- Теперь бояться нечего, того человека ты застрелил. Ты методично его убивал, добился, чего хотел.
- Да я и рад этому. Та девочка была зажатой и не могла фотографироваться. Симпатичная девочка не переносила камеру.
- Знаешь, вот только когда ты перевернул все хорошее, что я делала, в говно, это было уже...
- За это - прости.

Славу интересует, не кажется ли мне, что он мной пользуется. Слава боится мне сделать больно, физически.
У Славы есть комплексы.
Да что такое, он что, правда вырос?
[С каких, блять, пор...]
Скоро переезжает к своей девушке на две недели. Кажется, она лучше чем его бывшая, которая меня просто невероятно бесила. Да и он и сам признал, что жил в сказке и в ней была принцесса. Как выяснилось - тупая и пустая.
[Ааа, как горит]
Нынешняя его девушка за свободные отношения, так что теперь мы со Славой... ээ...

- Слушай. Такой вопрос. А у таких отношений как у нас вообще есть название?
- Есть. Договорились, называется.

Да никто. Нет "мы со Славой".
Он действительно добился всего, чего хотел. Он... молодец, наверное.
Остался только один вопрос: кто, блять, кровать чинить будет.

Рудольф сказал, что мне стоит написать инструкцию по завоевыванию моего сердца или "как на мне жениться". Раз это так просто.
А он потом ее, инструкцию, продаст.

Но нет, ты не продашь, потому что я спалю, что кто-то следует точно по пунктам, а значит, ты меня сдал, а значит это не считается, а значит и не работает.
Понял, Руди?

Я, конечно, сказала, что все просто, нужно просто перестать заигрывать с моей социальной маской, но я же баба. Мое просто, это:

1. Взорвать ради меня что-нибудь и устроить рядом пикник. Чем больше объект - тем лучше. Если ебнуть целый город, а потом подарить мне кольцо в коробочке оформленной под Бордерлэндс, я вряд ли смогу отказать. Смогу, если вы - Ганс.
читать дальше2. На свиданиях можно дарить мне цветы. Я ненавижу розы. Подарите мне куст. Черники, например, или жасмина. Ладно, букет тоже можно, но только не сраные розы. Ну, пожалуйста.
3. Вероятно, я закончу свою жизнь как Блэк из "Книжного магазина", выйду замуж за Чарли из "Общества мертвых поэтов" и умру от передоза под музыку "Pink Floyd". Вы точно готовы к совместной жизни со мной?
Кстати, это самая большая проблема - жить со мной это вам не это.
А вы точно Чарли?
4. Самая бесполезная вещь - это нежно поцеловать меня в каком-нибудь пустом коридоре, явно чего-то ожидая. Ответа, например.
Максимум, что вы от меня услышите, это вердикт по поводу вашего рациона питания. Я не очень люблю такие Романтичные сюрпризы, если до этого не было предпосылок, что вы мне как-то нравитесь. А если вы мне нравитесь, то вы об этом узнаете. К вашим шортам когда-нибудь прилипал чертополох?
5. Я люблю песни и мюзиклы, рок-н-ролл. Давайте споем и станцуем вместе. Если получится. Если нет, то это плохая идея.
Пожалуйста, не читайте рэп, если не умеете. Я люблю Эминема. Не заставляйте меня страдать (я реально очень люблю танцевать).
6. Дарить мне дорогие вещи тоже бесполезно. Я их просто заберу и скажу "спасибо". Льстить тоже не советую.
7. Я люблю фильмы Тарантино. Возможно, мне нравится кокаин, но я не уверена.
8. От фразы "я хочу тебя" мне сразу становится скучно.
9. Зато я люблю, когда говорят, что я красивая. И я люблю искренние, странные штуки.
10. Если я убью человека, вы закопаете труп. И наоборот. Гармония должна быть в отношениях.
11. Муж - это тот парень, который сможет меня защитить. Ну, я и сама могу за себя постоять, конечно, но кто меня от меня самой тогда спасать будет? Я ж такую хуйню сотворить могу.
12. Не кричи на меня, но спорь со мной. Прощай меня. Обнимай меня.
13. Я собственник. Прицепившейся бабе пизда. Да и вообще, зачем другие женщины, когда есть я? Этот вопрос меня всегда занимает.
Но если эта баба реально в моем вкусе или клевая актриса, то вопрос снят. И меня с собой возьмите.
14. У меня аллергия на инфантильных мальчиков, в полной мере. Типа мне и готовить, и убирать, и работать, и никаких "по очереди", и никаких компромиссов? Ну. Нет.
15. Меня легко покорить готовкой, мармеладками и терпением. И чувством стиля. Я обожаю образы.
16. Творческий союз - это прекрасно. Боевой союз - прекрасно. Геймерский союз - да. Будь личностью, я останусь собой, но подстроюсь в плане отношений.
17. Главное, чтобы не было скучно.
18. Мне очень жаль, но я действительно чутко реагирую на силу. Нам же еще вместе апокалипсис пережить нужно или ядерную войну, это стоит учитывать.
19. Чувство юмора. Чувство самоиронии без самоуничтожения.
20. Я люблю увлеченных людей. Сыендук, Баженов - этим парням я бы простила все (почти все). Просто нужно быть немного сумасшедшими. Обожаю ум.
21. Я иногда принимаю ванну в одежде, потому что мне холодно. Лежу на полу, чтобы смотреть в потолок. Курю, потому что мне идет. Я могу попросить купить что-нибудь черно-белое из еды или банановое, потому что люблю бананы. Я могу слушать одну мелодию по кругу несколько часов, так как смотрю под нее фильм в голове.
Кого-то из людей я принимаю быстро, кто-то держу на расстоянии годами. Я странно вижу людей. Например, Слава светится золотым, горячим, когда спит, там просто раскаленное злое золото. Пахнет мускатом и зеленым яблоком. У него шипы вокруг фарфора. Рудольф пахнет душистым чаем, хоть и обливается ромом. Ресницы у него покрыты инеем.
Если мне не нравится ваш запах - даже не надейтесь ко мне подойти.
Смиритесь.

В каждой шутке есть доля шутки. Понятно, что человеческие отношения, влюбленности и саму любовь по пунктам не распишешь.
Это просто то, что мне пришло в голову. Без претензий и строгих требований выполнения плана.
Все варьируется, все меняется.
Однако, в каждой шутке...

Пришла в ЗД в свитшоте "Пачка сигарет".
Ради шуток и купила.
Но потом Слава заявил, что он хозяин этой пачки сигарет и акцизная марка тоже его.

... какая-та напряжная шутка.

Мои друзья взрослые, адекватные люди.
Рудольф поднял меня в семь утра, чтобы я играла с ним в Borderlands.
Что примечательно, разбудил он раньше - в шесть.
Вискарь пить.

Пишет  Nor_Ax:

***
Не ходите дети к Корго вы бухать!)
Будут там стебаться, на лицах рисовать!
Виски пить без меры, танцевать гопак,
А в конце тусовки будут нахрен слать!)
Не ходите дети к Корго вы бухать!

PS: А вообще отлично посидели) Посмотрели касетного Крестного Отца) Прекрасно поболтали!) Поели пельмешек) В общем чудесный случайный приезд в нашу прекрасную Столицу)

+++
(Надпись: Жора)


(Спящий Йозеф)


(Я и Корго на фоне Йозефа)


(Надпись: За Синее Море и Мягкие Жопы, Крым, Вася)

URL записи

Работая над книгой, влезла в свои старые записи. Ну, я потеряла один кусок и все никак не могла его найти.
Влезла и поняла, что я действительно изменилась за год.
Сегодня 17-ое июля.
А 23 (25) июля, год назад, я вырезала из себя Славу.

Я бы не назвала это расставанием. Мы ведь не встречались. Никогда. Я бы назвала это видом самоубийства.
До сих пор не понимаю, как я это сделала.
Мы не общались потом полгода, потом он извинился, вроде, за все, потом общались, общаемся. Спим.

Но того человека нет. Я даже не особо помню, как я писала некоторые тексты о Славе. Это я писала?
О. Так вот что я чувствовала! Я и забыла. Просто сейчас ничего такого не чувствую.
Стала злее. Я знала тогда, год назад, что так и будет. Знала риски и все равно изменила восприятие на корню. Серьезно, я не понимаю, как эта операция получилась. Как скальпелем, начисто.
Вот какой я проснулась 25-ого июля я помню. Мертвой и свободной. Люди называют это свободой, по крайней мере.
Я проснулась утром. Было солнце. Сестры не было дома. Я еще жила с мамой. Я села на кровать. И мне не о ком было думать. Не о ком занять мысли. Файл был не найден.
Я смогла уничтожить информацию.
Мне написал Рудольф. Предложил поесть черешни.
"Черешня - это вкусно". Вот что я помню. Черешня.

Дальнейший год был тяжелым. Вместе с информацией о Славе (том Славе) я уничтожила часть себя и вот это ощущалось. Связанные нитями чувства были повреждены.
Сейчас читаю записи, личные, про админов, и понимаю, что я это не чувствую. Я помню, как факт, что была такой.
Но...
Длинное"Вы правда считаете, что любовь - это счастье? Я прихожу в ужас, когда вижу, что они называют любовью. Они говорят, что любовь - это играть в одну игру, влюбляются в красивые ноги и грудь, они не видят разницы между “спать с человеком” и “просыпаться вместе с человеком”, а я вижу, и я кричу от паники. Каждый день они продают себя. Как они смеют. Такие красивые, такие живые, похожие на птиц, они считают, что их благодеятели, - те, кто дают им деньги на покер и выпивку, они не видят, что эти чертовы спонсоры хоронят их, хоронят их души заживо. Я готова подарить им пшеничные поля и солнечный свет, закупоренный в стеклянном шаре, я готова умыть их своими слезами, я так хочу показать им звезды и мир, который я вижу, а они отворачиваются к тем, у кого полный кошелек монет. Алкоголь - способ общения, девушки - индекс популярности. Все вокруг превратились в способ достижения целей. Они сидят в барах по утрам, хвастаются, что вчера на пьянке затащили очередную в постель, секс вдруг стал главным показателем крутости. И это приемлимо.
Как по вашему - не проклятье ли любить этих людей? Которые каждый день стреляют в тебя равнодушием и игнорированием, которые видят в тебе помеху, соперника, препятствие, которые не верят тебе, не верят, что их могут так любить. Которые боятся дотрагиваться до детей, потому что паблики в интернете сказали им, что это не мужское занятие, и даже не женское, что дети - это наказание.
С каждым днем все хуже. Они сами превращаются в детей, которые так наивны в своей жестокости. Я вижу в них светлые улыбки, запоминаю их смех, знаю наизусть как каждый из них храпит - и даже это я в них люблю. Ведь это они и есть. Однажды, одна девушка сказала мне, что любит хорошего человека. Но не может быть с ним. Потому что он некрасивый для нее. И не играет на гитаре. Это любовь?.. Это издевательство над любовью, и над тем, кого она посмела опустить до уровня вещи своим отношением. Когда ты любишь человека, тебе не важно все это.
Вы просто добьетесь чего нужно сами, вместе. И если тебе так нужно, чтобы он что-то умел или что-то читал, - дай ему это. Он не родился ради твоих интересов, но ты можешь поделиться. Так создается гармония.
Я проклята таким умением любить. Я хочу обнять их, чтобы послушать сердцебиение, - а они отталкивают меня. Они торопятся. Они знают про меня, что я горблюсь и мне не идет эта стрижка. И что я не умею играть в их игры. Им важно, что я недостаточно сексуальна, или их отвлекает, что мы “слишком долго знакомы”, или “слишком друзья”, чтобы любить.
И я понимаю. И отпускаю. Потому что я давно должна была выучить правила игры.
Я выучила их шутки. Я выучила их язык. Я стала говорить о сексе как о повседневной нужде, а о женщинах - как о способе выполнения этого пункта. И меня стали считать нормальной.
Длинные письма, метафоры и добрые слова я убираю в коробку, которую они никогда не найдут. Уметь любить - это чувствовать мир столь остро, что каждое дуновение ветра врезается в тебя с полной силой, и кромсает тебя на ленты, на тысячу лент, и каждую ты готова подарить им, только им стало легче.
Может, они тоже умеют любить. Но поняли, что это - проклятье. И зарыли его в себе. И приняли правила игры. И стали говорить о сексе как нужде, о женщинах - как способах.
Но я не хочу зарывать.
Я помню, я вижу, и я так боюсь стать такой как они. Мне больно, мне смертельно больно жить каждый день и знать, что кто-то их целует без нежности, не придавая этому значения. Что кто-то смеет просыпаться с ними по утрам, - и не ценить этого. Не смотреть на них, пока они спят, не целовать солнечных зайчиков у них на щеках. А им так идет солнце"

Сейчас мне было бы стыдно выложить текст даже не с подобной стилистикой, а с подобным посылом. Он слишком наивный. Приторно любящий.
Он был написан до 25-ого июля.
Записи после этого числа выглядит так:

Не особо"Наверное, это был самый странный момент в его жизни.
Он проснулся.Посмотрел в окно и увидел солнце.
Встал. Умылся, по привычке. Вернулся в комнату и понял, что ему больше нечего терять.
Но вместо свободы он почувствовал тоску.
У него больше ничего нет.
Его ничего не держит.
И ему незачем вставать по утрам"
---
"Так, где у большинства из вас тугой комок нервов, там у меня черная дыра, с рваными краями. Как и полагается, она затягивает даже свет. А еще радость, смех, воспоминания, оставляя одну лишь глухую боль и странную, гнетущую тишину, и пустоту. Ты встаешь по утрам - и всё. И больше с тобой ничего не происходит".
--
"<...>...Зачем нужно было меня резать? За что? Я теперь ужасно хочу есть. Я воткну в тебя нож, а потом слижу кровь с ран, и укушу за запястье, пожалуйста, я хочу пить. Господи, как же одиноко быть единственным, кто танцует на этой площади".

Больше я ничего не писала в своих черновиках. Это всё. Три заметки. Лишь вяло продолжала работать с книгой. По привычке, ориентируясь на воспоминания.
Сейчас, говоря о Зеленке или о админах, я просто повторяю то, что говорила раньше. Но того огня нет.
Вот с чем связана моя депрессия. Годовщина моей смерти.
Тут Лис как обычно добавляет, что я Драма-Квин и все мои речи звучат слишком напыщенно. Но, боюсь, что я не особо перегибаю палку. Я действительно умудрилась тогда сдохнуть - так, кстати, менее пафосно проговаривается?..
Сейчас я смотрю на Славу и думаю о том, что он красивый. Когда рассказываю про внешность, говорю о том, что он как фарфоровая статуэтка. Метафора хорошая была, очень подходит. По сути, я законсервировала те эмоции и использую этот пигмент как краску. Чтобы рисовать, чтобы писать. Персонажу-то зачем пропадать. Мне еще нужен списанный с него Лукас.
Иногда я боюсь, что снова его полюблю. А потом понимаю, что одной детали внутри все-таки действительно не хватает, чтобы это произошло.

Но я его действительно любила. Сейчас меня спрашивают "за что". А я понятия не имею. Где-то было записано. Поищите в архивах.
Он красивый. Даже все еще. Жалко, что от него остался только образ. Индикатор. Воспоминание. Жаль, что меня привлекает в нем больше физическая оболочка.

"Может, они тоже умеют любить. Но поняли, что это - проклятье. И зарыли его в себе. И приняли правила игры. И стали говорить о сексе как нужде, о женщинах - как способах. Но я не хочу зарывать. Я помню, я вижу, и я так боюсь стать такой как они"

Да я просто сраная Ванга. Прямо как знала.
Могу открыть курс лекций о том, как предать себя.

Не хочу снова так любить. Если я вспомню все эти чувства и снова меня будет резать каждая улыбка, я и Славу вспомню. Это все как-то взаимосвязано. Было. Кажется.
А по моим расчетам, он этого не заслужил.
Этого человека я не знаю.
Этого человека он не знает.

Те, кто зовут меня на свидание и слышат в ответ "нет", на самом деле не представляют, насколько легко до меня достучаться.
Надо просто перестать общаться с моей маской.

Они его приняли

Зависла.
У меня есть один холст и немного красок.
Мне надо:
- Нарисовать что-то для себя.
- Нарисовать что-то для выставки (придумать тему).
- Нарисовать что-то на продажу.

Логичнее, рисовать что-то на продажу.
Потому что краски заканчиваются.
Но очень хочется порисовать для себя, своих же персонажей или монстров.

Вот что делать.

Интересно: если я нарисую что-то по "Дому, в котором...", купит ли это кто-то и за какие деньги.
Тратить все краски на Курильщика или Македонского? Невероятная себестоимость выйдет.
Купят ли.

Или просто тушью по Дому... а маслом тогда что?

Нет, Лорда рисовать точно не буду, я Славу слишком часто рисую. Рисовала.
А Слепой - немного банально. Сфинкса не люблю.